காதலில், நம் அன்புக்குரியவருடன் முடிந்தவரை அதிக நேரத்தை செலவிட விரும்புவது இயற்கையானது. ஒரு உறவின் ஆரம்பத்தில், மற்ற நபர் இல்லாமல் நாம் முழுமையான மனிதர்கள் அல்ல என்று உணர்கிறோம், மேலும் அவருடன் இருக்கும்போது, வாழ்க்கை இன்னும் சிறப்பாக இருக்க முடியாது. இருப்பினும், ஒரு எல்லை உண்டு, விசாரணைகள் இருக்கும் போது, "நீ என்னை விட்டால் நான் தற்கொலை செய்துகொள்வேன்" பிளாக்மெயில்கள் அல்லது மனச்சோர்வு, இனி அதை ஆரோக்கியமான இணைப்பு என்று சொல்ல முடியாது. ஆனால் இந்த வரம்பு எங்கே? இயற்கையான தேவை எப்போது மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும் இணைச் சார்புநிலையாக மாறும்?
தினமும் கணவன் அவளைப் பயமுறுத்தினாலும், ஏதோ ஒரு காரணத்திற்காக அந்தப் பெண் அவனிடம் தங்கிய கதைகள் உண்டு.நிச்சயமாக, பாதிக்கப்பட்டவர் நிதிக் காரணங்களால் நடவடிக்கை எடுக்கத் துணியவில்லை அல்லது செய்யத் துணியவில்லை, ஆனால் அவர்களை ஒன்றிணைக்க எதுவும் இல்லை என்று நிகழலாம், ஆனால் அவர்கள் அதை இன்னும் வலியுறுத்துகிறார்கள் - இந்த விஷயத்தில், நபர் மிகவும் இணை சார்ந்திருக்க வாய்ப்புள்ளது.
இந்த அடைமொழியானது கிட்டத்தட்ட பிரிக்க முடியாதவர்களுக்கும் எளிதாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறது, ஆனால் உண்மையான இணை சார்ந்தவர்களுடன் இது மிகவும் அதிகமாகும்: பிரிந்து செல்லும் சாத்தியக்கூறுகள் கூட எழும்போது கடுமையான உளவியல் அதிர்ச்சிகளை அவர்கள் அனுபவிக்கிறார்கள். நிச்சயமாக, ஒரு உறவு முடிவடையும் போது யாரும் மகிழ்ச்சியடைவதில்லை, ஆனால் கடினமாக முயற்சித்த பிறகும் ஏதாவது வேலை செய்யவில்லை என்றால், விரைவில் அல்லது பின்னர் நீங்கள் விலகிவிடுவீர்கள், ஏனென்றால் மற்ற நபர் இல்லாமல் நீங்கள் நன்றாக இருப்பீர்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியும். இருப்பினும், சக-சார்புள்ளவர்கள் இப்படி நினைக்க மாட்டார்கள், ஏனெனில் அவர்களுக்கு ஒரு ஆதரவு தேவை, ஏனென்றால் அவர்கள் வாழ்க்கையைச் சமாளிக்கும் ஒரே வழி இதுதான் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள்.
யார் இணை சார்ந்தவர்களாக மாறுவார்கள்?
“அவர்களின் வளர்ப்பின் காரணமாக, பெண்களுக்கு இது அடிக்கடி ஏற்படுகிறது. இது பொதுவாக குழந்தை பருவத்தில், சமூகமயமாக்கலின் போது உருவாகிறது. ஒரு சிறு குழந்தையின் வாழ்க்கையில் மிகவும் வரையறுக்கப்பட்ட உறவு தாயுடனான உறவாகும், மேலும் யாராவது ஒருவரைச் சார்ந்து இருந்தால், அதற்குக் காரணம் அவர்களின் தாய் அவர்களை மிகவும் கடினமாகப் பிடித்து மிகவும் கண்டிப்புடன் வளர்த்ததே ஆகும்."அதிகமான விதிகள் காரணமாக, சிறியவர் தானாகவே பெற்றோருக்கு அடிபணிவார், மேலும் இதுபோன்ற நடத்தைகள் உறவில் பின்னர் முன்னோக்கி கொண்டு செல்லப்படும், அவர் தனது சொந்த தேவைகளைத் துறந்து மற்றவரின் நலன்களை மட்டுமே மனதில் வைத்திருப்பார்., ஏனென்றால் அவர் கற்றுக்கொண்டது அதுதான்," என்று அவர் முடித்தார். எனிகோ கஸ்ஸாடாக் எங்களுக்கு ஒரு உளவியலாளர். "அத்தகைய நபர் கைவிடப்படுவதற்கு மிகவும் பயப்படுகிறார், இதன் காரணமாக அவர் இனி தனக்கு நல்லதல்ல என்று உறவில் ஒப்பந்தங்களைச் செய்கிறார், ஆனால் அவர் இதை எதிர்கொள்ள விரும்பவில்லை. இருவருக்குள்ளும் என்ன பிரச்சனை என்று பார்க்காமல் சீரியல் ஏமாற்றுகளை விழுங்குவது வழக்கம். தவறு செய்யும் போது துணையிடம் கோபம் கூட வராமல் அதை பற்றி அதிகம் தெரிந்து கொள்ள விரும்பாமல் இருக்கலாம் அல்லது பணம் மற்றும் குழந்தைகளால் தான் கணவனுடன் தான் இருப்பேன் என்று சொல்லலாம்., அவள் தனியாக இருக்க பயப்படுவதால் உண்மையில் அவ்வாறு செய்யவில்லை."
இந்தப் போக்கு சிறுவயதிலேயே உருவாகும் என்பதால், இது ஒரு தனி நபருடன் இணைக்கப்பட முடியாது, ஆனால் அந்த நபருடன் நெருக்கமாக இருக்கும் அனைத்து கூட்டாளர்களுடனும் இணைக்கப்பட்டுள்ளது.உறவுகளில், அதே காட்சி மீண்டும் மீண்டும் விளையாடுகிறது, மேலும் அவர் ஏன் எப்போதும் ஒரு வாளியில் முடிவடைகிறார் என்பது நோயாளிக்கு புரியவில்லை, உண்மை என்னவென்றால், அவர் இந்த சூழ்நிலைகளை உருவாக்குகிறார். "இணை சார்ந்தவர், தன்னை ஒரு துணைப் பாத்திரத்தில் கட்டாயப்படுத்துவதோடு மட்டுமல்லாமல், தனது சுற்றுச்சூழலைக் கட்டுப்படுத்த முழு பலத்துடன் முயற்சி செய்கிறார் - பெரும்பாலும் உணர்ச்சிகரமான அச்சுறுத்தல் மூலம். நிச்சயமாக, மற்றவர்கள் தன்னைக் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள் என்று அவர் உணர்கிறார், மேலும் அவர்கள் ஏன் அவரை விட்டு ஓடுகிறார்கள் என்பது அவருக்குப் புரியவில்லை" என்று உளவியலாளர் கூறுகிறார்.
இந்த நிலை உறவின் தொடக்கத்தில் தோன்றாது என்பது சுவாரஸ்யமானது, ஏனெனில் 2-3 ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு காதல் ஒரு பிணைப்பாக மாறும், இது தாய்-குழந்தை உறவுக்கு மிகவும் ஒத்திருக்கிறது. முதலில், ஒவ்வொருவரும் தங்களை ஒரு நல்ல வெளிச்சத்தில் நிற்க வைக்க விரும்புகிறார்கள், ஆனால் பின்னர் தவிர்க்க முடியாமல் பிரச்சினைகள் எழும்.
"பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், ஒருபுறம், நம்முடைய சொந்த "சிகிச்சை" வேலை செய்யாது, ஏனென்றால் நாம் இணை சார்ந்தவர்கள் என்பதை நாம் அடிக்கடி அடையாளம் காணவில்லை, மறுபுறம், பிரச்சனை மிகவும் ஆழமாக வேரூன்றியுள்ளது. அதை மாற்றுவதற்கு ஒரு நிபுணரின் உதவி நமக்குத் தேவை," என்று உளவியலாளர் கூறுகிறார்.
இருப்பினும், நாம் மிகவும் விழிப்புணர்வுடன் இருந்தால், நம்மை ஆக்கிரமிக்கக்கூடிய பல்வேறு நடைமுறைகளைப் பயன்படுத்தலாம்: நாம் மொழிகளைக் கற்றுக்கொள்ளலாம், புதிய பொழுதுபோக்குகளைத் தேடலாம், நமது நண்பர்களுடன் அதிக நேரம் செலவிடலாம். மற்றவர் இல்லாவிட்டாலும் நாம் முழு மனிதனாக இருக்கிறோம் என்பதையும், அவர்கள் இல்லாத உலகில் நாம் தொலைந்து போவதில்லை என்பதையும், நம்மை நாமே மகிழ்ச்சியாக வைத்துக் கொள்ள முடியும் என்பதையும் உணர வேண்டும்.
மற்றொன்று இல்லாமல் அதிக நேரத்தை செலவிட முயற்சி செய்யலாம், ஏனென்றால் நாம் மிகவும் பயப்படுவதை அனுபவிக்கலாம்: தனியாக இருப்பது. ஆரம்பத்தில், இது ஒரு தனி மதிய நிகழ்ச்சியாக இருக்கலாம், உதாரணமாக ஒரு அருங்காட்சியகத்தைப் பார்வையிடலாம், ஆனால் நாம் ஒரு சினிமா அல்லது ஒரு ஓட்டலுக்குச் செல்லலாம். நாம் அதிர்ஷ்டசாலியாக இருந்தால், பிரச்சினையின் வேர் ஆழமாக இல்லை என்றால், நாம் தேவையில்லாமல் இப்படி நடந்துகொள்கிறோம் என்பதை நாமே உணர்ந்து கொள்ளலாம், ஏனென்றால் மற்றொன்று இல்லாமல் வாழ்க்கை நின்றுவிடாது.
ஆனால், துரதிர்ஷ்டவசமாக, பெரும்பாலான நேரங்களில் நிலைமை அவ்வளவு எளிதானது அல்ல. "பொதுவாக நோயாளிகள் இந்த குறிப்பிட்ட பிரச்சனையுடன் வருவதில்லை, ஆனால் உறவு பிரச்சனைகளுடன் வருவார்கள். இதற்கிடையில், அவர்களில் ஒருவர் இணைந்திருப்பதால் அவர்களின் உறவு மோசமடைந்தது.துரதிர்ஷ்டவசமாக, சிகிச்சையானது மிகவும் நீளமானது, மேலும் அரிதான சந்தர்ப்பங்களில் அது உதவ முடியாமல் போகலாம் - இது உளவியல் சேதம் எவ்வளவு ஆழமானது மற்றும் ஆரம்பமானது என்பதைப் பொறுத்தது. சிகிச்சையின் போது இவை மேற்பரப்புக்கு கொண்டு வரப்பட வேண்டும் மற்றும் செயலாக்கப்பட வேண்டும், இல்லையெனில் முழு விஷயமும் பயனற்றதாக இருக்கும். இதற்கு ஒரு சிறந்த முறை, எடுத்துக்காட்டாக, குறியீட்டு சிகிச்சை, இதன் போது தனிநபர் தனது கடந்த கால நினைவுகள் தனது நிகழ்காலத்தை பாதிக்கிறது என்பதை உணர முடியும். நிச்சயமாக, மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், நோயாளி இந்த வழக்கில் ஒன்றாக வேலை செய்யத் தயாராக இருக்கிறார், மேலும் அவருக்கு உண்மையில் வெளிப்புற உதவி தேவை என்பதை ஒப்புக்கொள்கிறார்" என்று உளவியலாளர் அறிவுறுத்துகிறார்.
Codependency test:
- உங்கள் கூட்டாளியின் நல்வாழ்வு, முடிவுகள் மற்றும் செயல்களுக்கு நீங்கள் அதிகப்படியான பொறுப்பை உணர்கிறீர்களா?
- மற்றவர்களால் விமர்சிக்கப்படுவது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கிறதா? உங்களை நீங்களே அடித்துக் கொண்டு குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறீர்களா? தவறு செய்ய பயமா?
- "நான் கெட்டவன்" என்று அடிக்கடி பயப்படுகிறீர்களா? இந்த உணர்வின் பயத்தால் நீங்கள் வேட்டையாடுகிறீர்களா?
- மற்றவர்கள் செய்யும் தவறுகளைப் பிடிப்பதில் உங்களுக்கு திருப்தி உண்டா? எல்லாவற்றுக்கும் எப்போதும் இணங்க விடாமுயற்சியுடன் முயற்சி செய்கிறீர்களா?
- உங்கள் சுற்றுச்சூழலை அதிகமாகக் கட்டுப்படுத்த முனைகிறீர்களா? (எந்த வகையிலும்: உணர்ச்சிகரமான மிரட்டல், அச்சுறுத்தல்கள், பிச்சை எடுப்பது போன்றவை)
- ஒரு உறவில் ஏற்படும் மிகப்பெரிய துஷ்பிரயோகங்களைக் கூட உங்களால் பொறுத்துக் கொள்ள முடியுமா? நீங்கள் தனியாக இருக்க பயப்படுகிறீர்களா?
- உங்கள் கோபத்தைக் காட்ட பயப்படுகிறீர்களா? நீங்கள் கைவிடப்படுவதைப் பற்றி பயப்படுகிறீர்களா?
- உங்கள் தாய் அல்லது தந்தை மிகவும் கண்டிப்பானவர்களா? வீட்டில் பல விதிகளை கடைபிடிக்க வேண்டுமா?
- நீங்கள் மற்ற போதைக்கு ஆளாகிறீர்களா? (எ.கா. மது, புகைபிடித்தல் போன்றவை)
எவ்வளவு முறை ஆம் என்று பதிலளித்தீர்கள் என்று எண்ணுங்கள்
5 இன் கீழ்: சுதந்திரத்தை பராமரிக்க முடியும், இறையாண்மை, தனக்காக நிற்கிறது.
5 க்கும் மேற்பட்ட ஆம் பதில்கள்: நீங்கள் அதை விரும்புகிறீர்கள், ஆனால் நீங்கள் இன்னும் வரம்பை உணர்கிறீர்கள், மற்ற நபரை நீங்கள் அதிகமாகச் சார்ந்திருக்கும் போது நீங்கள் அடையாளம் காண்கிறீர்கள். இணைச் சார்புக்கு "நழுவாமல்" கவனம் செலுத்துவது மதிப்பு.
மேலே ஆம்: ஆபத்தில், அதில் கவனம் செலுத்துங்கள், மேலும் நீங்கள் தனியாக இருப்பது மற்றும் கைவிடப்படுவதைப் பற்றி அதிகம் பயப்படுகிறீர்கள் என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், இதன் காரணமாக நீங்கள் உங்கள் உறவில் சமரசம் செய்ய முனைந்தால், ஒரு நிபுணரைப் பார்க்கவும்!
